出向決定

結局

主人の出向は決行される事になり、

今日は一日その為の買い物で足が棒になった。

出向を命じられ

よくよく給与面他諸々の確認をしてみたら

・諸手当がつくこと

・家賃、光熱費はかからない

・2週間に一度は帰って来れる

・その交通費も出してくれる

とのこと。

自宅から車で1.5〜２時間と日帰りで行って帰ってこれる距離だったり

月に2回程は戻れること

寮で共用部分が多い中

トイレは1人に一つ確保出来るのが分かったのも納得する要因のひとつになった。

(主人はトイレがめちゃ長い...)

とはいえ

やはり心配は心配。

ワクチンは2回打てたので

とりあえずそれは良しとしても、

結局は食事や身の回りの事だよね。

自宅で彼は料理は出来る。

でも、寮ではキッチンが古いし汚いので自炊が出来ない状態にある。

でも、出来たとしても

片付けやキッチンの衛生面も気になるだろうな。

下手にキッチン使えなくて良かったかも。

だとしても

結局食事は

ほぼほぼお弁当になるらしく味気ないだろうな、、

細かいとこにも目が届かないし

洗濯なんて出来るのかな。

いや、でもこれもいい経験ではないか

結局自宅にいたら

洗濯なんて絶対しないし

一人でやらざるを得ない

何とかするだろう。

そう思った方が

こっちも気持ちが楽になる。

ただ

新たに気持ちが楽にならない事案が発生！

人間ドックの結果が昨日届き、

要精密検査が２つもある！

新しい職場に行けば

平日に病院なんて行きづらいだろうし

なんて

またこっちの胃が痛くなるような

悩みが始まった。

お尻引っ叩いてでも

病院に連れて行かないと。

悩みのない日々って

ホント幸せなんだと

つくづく思った今日の午後でした。

親子

今日は敬老の日なので

施設に入っている

母親の元へ行った。　

コロナ感染者数が減っているところだけど

まだ緊急事態宣言中、

会う事は出来ないけど

贈り物を持って行った。

ホントは寂しがり屋の母のために

抱き枕を購入していこうと思ってお店に行ったら、たいしたものがなく

悩んだ結果

いつものパジャマや肌着になってしまった。

まぁ、あって困るものでもないし

猫好きの母の為に

猫柄を選んでみた。

我ながら満足(｡>∀<｡)

山の中腹に位置する施設で

片道約30分。

とても天気が良く

山がよく見える。

以前なら少し連れ出して

近くの公園行ったりして

気分転換出来たりもしたけど

今は会う事もままならず。

最近

昔の母をよく思い出す。

料理が上手でとても美味しかった。

キツい口調の時もあったけど

今思えば

ちゃんと想ってもらっていたと思う。

私も歳をとったせいか　　

時折

顔が母に似てきた。

子供の時は

怒られる時に

橋の下で拾ったんだ、

なんて言葉を信じるほど

両親のどちらにも似ていなかったのに

この歳で

実の子で間違いないと

実感する。

母も

昔を思い出して

いるかなぁ。

娘のワクチン接種後2回目

9/18に

娘がモデルナワクチン2回目を接種してきた。

結論を言うと

最高で39.4°まで上がった。

本人も、モデルナの2回目で

若いという事

ほとんどの人が

発熱するという事で

覚悟はしていた。

元々平熱が低い子なので

あまり高いと辛いだろうなと思っていた。

接種したのは14時頃。

その日の19時頃はまぁ

いつも通り。

熱が出る、と思うと思い込みで熱を出す人だと

自分を分析していて

大丈夫でしょ、

と思い込もうとしたり

私も「熱は出ない」

と呪文の様に言っていたけど

ダメでしたね、出ました。

当日22時頃から37.7°と出始め(まだ元気)、

そのまま就寝。

明け方5時頃

私が目を覚まし部屋を覗くと

いつのまにか

氷嚢とポカリと水が用意してあった。

夜中目が覚め

今のうちにと

自分で用意したって。

測ったら39°超え。

さすがに辛そうなので

再確認の意味で

コロナワクチン、ロキソニンとググり、

1錠飲ませた。

朝はゆっくり寝かせて

9時半に測ったら

驚異の35.4°

平熱や〜ん

食欲もあるし

しっかり食べて

あっけなかったな、

と思っていたら

午後から再燃。

15時半過ぎには、37.9°

18時近くで、38.2°

頭痛も出始め

心配ながら

ロキソニン追加。

今はよく眠っています。

若いから仕方ないけど

やっぱり心配になるね。

無縁かと思ってた単身赴任

昨夜

いつも通りの

夜9時ごろの主人の帰宅。

いつも通りの

特に会話のない夕食後の時間。

唐突に夫が、

「重大な発表が、、」

は？

「来週にでも出向になるかも…」

は？？

なんだ、それ

もうキツネにつままれたような気分。

親会社のある長野県にとの事。

主人の会社は10年ほど前倒産の危機に陥り

他の会社が

吸収してくれ

社員が路頭に迷う事もなかった。

でも

親会社がどこにある

とか

聞いた事もなく

でも実は、今までにも社員が

半年毎に親会社に出向させられていて

今回も行ったばかりの別の社員が

事故を起こし

地元に帰ってきて

しばらく休むとの事。

代わりの人をという事で

主人に

即決まったんだって。

はぁーーー⁇

結婚して

今まで出産時以外で

別暮らしをした事がないし

まさか

こんな状況が来るとは

思ってなかったし

プチパニック。

来年の春には

下の娘が

就職で家を出てしまうので

家族で過ごせる

最後の半年を

棒に振ることになるなんて。

主人は

私が行くなっていうなら

会社を辞めてでも行かない

って言うんだけど。

元々ブラック企業だから

ずっと辞めたくて。

でも若くないから

転職しても給料下がるし

最悪家のローンが払えなくなるかも

なんて話になれば

なかなか辞めろとは

言えなくて。

たった半年

されど半年、、

出向先の住むところも寮らしく、

しかも劣悪で

今時

共用トイレ

共用キッチン(台所というべきか、、)

私から辞めろとは言えないけど

彼が辞めたいと

決心すれば

私もそれなりに

寄り添うつもり。

事は決定だから

考える余地はなく

行くか、辞めるか選択を迫られてる。

パワハラ上司に負けない自分作り

どこにでもいるパワハラ上司。

そんなやつに気持ちで負けない為の

3箇条。

12年前に今の職場に入り、入社1年目は日々泣いて過ごし鬱状態の入口に立っていた私が、今だから話せる3箇条をまとめてみました。

①大きい声で話す

基本、パワハラ上司は自分より弱い人に本領発揮する。

(立場的に部下である限り弱いのですが、ここでは人間的に、という事です)  

弱い人というのは、

例えば

・声が小さい

・自信なさそう

・ハキハキ話せない

など。

それぞれ実は連動してして、

自分に自信がない→ハキハキ話せない→声が小さくなってしまう→怒鳴られる→自信がなくなる→・・・

の悪循環になってしまうのです。

これは経験上私もそうでした。

今の仕事は、未経験なので右も左も分からない、

説明されてもすぐに理解できない、

繰り返し質問出来る雰囲気でもない、

なので覚えられず、怒られる。

しかも、

覚えられない自分が悪い

自分は頭が悪い

質問したら嫌な顔される

などとビクビクしてるものだから

いつまでたっても自信はないし

声も小さくなる

ハキハキなんて話せない

もう、負のループ。

家に帰ればいつも泣いてました。

ふと、

何で周りの人は

私と違うんだろう

何が違うんだろうって

観察を始めたら

私より

声が大きい。

私みたいに

パワハラされてないからそんな事が出来るんだ。

そう思っていたけど

大分時間はかかったけど

返事を大きな声で

質問も大きな声で

するようになったら

嫌味が減った気がする。

言われたとしても

自分が

跳ね除けてる感じがする。

勿論

跳ね除けられない時もあるけど

最初よりはマシに。

声の大きさって大事。

自分を守る壁になってくれるみたい。

②背筋を伸ばす

自信がないと

つい知らない間に猫背になったり

背中に哀愁を漂わせちゃうんだけど

それは意識して伸ばそう。

きっと

大きな声で話すより

ハードルは低いと思う。

背筋を伸ばす事で

少しだけ視界が高くなる。

それだけで心持ちが少し変わります。

なんだか少しの自信が出てくるのが

不思議なくらい。

体がピシッとしてると

心も少しずつついてきてくれるんです。

③自分を見くびらない

もし、仕事が出来ないからって

上司に馬鹿にされたからって

自分を見くびってはいけません。

自分を馬鹿にしてもいけません。

その人に、自分の何が分かるっていうの？

今は仕事が充分に出来なくても

上司に満足される仕事が出来ていなくても

自分を否定しないで

努力は出来る限りしつつ

前に進めていれば

いつか

こんな事出来る様になったんだ

時間かかったけど

ここまで来れたんだ

って日が来ます。

その時は

偉いな、自分

って褒めてあげましょう。

人に褒められれば勿論嬉しいけど

自分を振り返って

頑張ってきたな、って

思えればバッチリです。

そうなれば

嫌な上司の嫌な言葉や態度も

気持ちがスルーしてくれる。

それだけ自分の気持ちが強くなってくれてるはず。

更年期なのかな

最近の私は忙しい。

仕事や家事ではなく

気持ちの中の事。

週始めはもう、気持ちが鬱々として

なんでだろう

これといった理由もなく

ただ、辛い。

更年期といえばそうなのかもしれないし。

強いて言えば

その日は職場の子が半日休む日で、

やりたくない仕事もあったから

そのせいかと思ってた。

幸い

患者さんと嫌でも話をするから

それで少しは気が紛れて

なんとかやり過ごせた。

前の日の夜は寝付きも悪く

寝不足もたたっていたのかも。

日が経つにつれ

鬱々も落ち着いてきて

今日は日曜日。

ゆっくり過ごせて

主人とも近くのドンキで

買い物がてらちょっとフラフラ。

以前なら

こんな買う予定のない物見たって時間の無駄、

って思ってたけど

なんだか今日は無駄に感じず。

むしろ行って良かった。

ちょっとした気分転換になって

帰宅してからの動きがいつもよりスムーズに

出来てた。

明日も彼女は早退して

恐らく

バタバタの半日になるだろうな。

今の気持ちの平静さが

保たれてればイイなぁ。

思っちゃうものは仕方ない

職場の同僚で、妊活に励んでいる人がいる。

結婚3年目、

一度妊娠したけど早い段階で流産してしまい

その後、なかなか妊娠出来ず。

調べた結果

夫婦で難あり、との事。

そこで不妊治療を始めたんだけど。

勿論

治療して授かれればいいな、

この子にも「我が子」という

きっと今まで会ったことのない可愛い赤ちゃんを抱かせてあげたい、

そう心から思ってる。

ただ、うちの職場は人数が少ない上に

1人が怪我をして長期休養となっている。

彼女が病院に行くとなると

半日遅刻、半日早退

というのが出てくる。

私も普段しない仕事をしなければならず

正直しんどい。

さすがに

しんどい、と言えないから

後悔しない様に、遠慮せず言っておいで

ってなんて言う。

でもこれって本音。

偽善じゃないよ。

だって彼女はホントに頑張ってるし

報われて欲しい、ってホントに思う。

ただ、

やっぱり私的には仕事が辛くなる。

これも本音。　

治療するにあたって

上司は、スタッフを増やすって話をしていたのに

まるでなかったかの様に、

少ないスタッフでも過酷ながらに

仕事は回るから

"なんとかなっている"

そう思ってるんだと思う。

実際スタッフ増やせば支出も増えるしね。

だからまだしばらく

辛い状況は続きそう。

頑張ってる彼女に

精神的に負担にならない様に

笑顔や柔らかい言葉で見送ったりするけど

実は辛いって

思う位はバチはあたらないよね。

本音も辛いって思わない、

そんな聖母の様な人は

いるのだろうか。

でもきっといるんだと思う。

世の中には良くも悪くも

驚かされる人は

沢山いるからね。